In Italia c'è la crisi.
In Europa un po' meno, in America pare se ne parli già al passato, ma in Italia siamo in piena emergenza.
E' da quando ho iniziato a lavorare che mi dicono che il periodo d'oro è appena passato. Purtroppo sei arrivata in una fase calante, ma "ehi, vedrai che prima o poi la situazione migliorerà".
Invece ogni fine anno si discute di quanto peggiore sarà quello successivo.
Si tratta di discussioni in termini economici eh?se dovessimo parlare di oroscopi e affini, invece, pare che il mio segno zodiacale - il Leone, n.d.r. - viva un periodo di crisi ininterrotta a partire da quando sono entrata nella pubertà ai giorni nostri. Colpa di Urano. O di Plutone. Pare che entrambi stiano da anni, fissi, a rompere le uova nel paniere al cielo del leone.
Ma dico io, non potrebbero andare ad infelicitare qualche altro segno?sono in 12...facessero almeno a turno!Che ne è della storia della gravità terreste, della rotazione dei pianeti, se questi due non si schiodano da almeno 10 anni dal loro posto?
Che poi, uno ce la mette pure tutta ad affrontare la vita con ottimismo, positività ed un sorriso, ma se ci si mettono contro sia le congiunture economiche che quelle astrali....si rischia di far la fine di Don Chisciotte della Mancia e combattere contro i mulini a vento.
La cosa peggiore è che si sta perdendo anche la speranza. L'attesa. L'aspettativa. Quando ero bambina gli oroscopi raccontavano solo cose belle: pazienza se poi era una balla, almeno ti fornivano un flebile affidamento nel domani. Grinta per affrontare le giornate.
Un giorno, ricordo, da liceale, in una giornata grigia invernale il mio oroscopo mi disse di "buttarmi a peso morto nella sfida che la giornata mi avrebbe lanciato".
Quella mattina - inaspettatamente - venni interrogata in latino.
Seguii quindi il consiglio dell'oroscopo: mi alzai, andai alla cattedra e lì ... mi buttai a peso morto per terra nel disperato tentativo di simulare uno svenimento.
Nel mio completo abbandonarmi alla forza di gravità, rimbalzai anche con la testa sulla cattedra di legno.
La professoressa mi guardò inorridita: la mia era stata palesemente una finzione, ma dalla ferita aperta che mi ero appena procurata sulla fronte usciva sangue a fiotti: mi colava sugli occhi, ai lati del naso...parevo un volantino contro la violenza domestica.
Eppure la fissavo con un sorriso ebete e trionfante: ero evidentemente, completamente pazza, ma come avrebbe fatto a dimostrarlo?
Quel giorno evitai il brutto voto e guadagnai punti. Due, per la precisione. Di sutura, sulla fronte. (ma molteplici punti guadagnò anche il mio amor proprio per aver portato a termine con successo il diabolico piano).
In ogni caso l'oroscopo, col suo messaggio grintoso, mi aveva spronato. Mi aveva ispirato. (Oddio, col senno di poi devo ammettere potesse anche integrare un principio di istigazione a delinquere, ma direi che su questo possiamo sorvolare).
Al giorno d'oggi, invece, di quegli stringati, chiari messaggi ottimisti cos'è rimasto? nulla!
Gli oroscopi di oggi inventano neologismi.
Citano Twain e Checov (?).
E, soprattutto, prevedono (quasi) sempre pantagrueliche frecate.
Che ora, capisco i tempi siano cambiati. Capisco la società si sia evoluta. Ma - in nome di Dio - perchè se voglio sapere quanta sfiga o quale dose di moderata fortuna possono riservarmi i giorni a venire devo leggermi un intero brano del gabbiano di checov?!
E soprattutto, capisco il sesso venda. Capisco ci sia stata la rivoluzione sessuale. Capisco tutto. Ma se leggo il giornale con l'aspettativa di trovare uno sprono a tener duro nei giorni immediatamente a venire perchè prossimamente, sicuramente, la situazione sarà migliore...che mi significa sapere che mi aspettano giorni "sfigherrimi" (cit.) ma, almeno, il "sudombelico si bea di sfregamenti suin-suini"????
A parte l'opinabile uso dell'italiano, caro dott. oroscopo, oltre alla sfiga generale, devo aspettarmi di prendermi (pure) una candida???Posso beccarmi un particolare tipo di scabbia, per cui mi staresti suggerendo di tenermi a debita distanza dagli Allevamenti di maiali?
Oppure, sig. oroscopo, mi stai suggerendo di sfregarmi - stile lambada - alle pubenda del fruttarolo mentre compro un paio di cachi per cena??
....Basita mi chiedo, se fossi stata liceale oggi, con quale escamotage sarei potuta scampare ad un'interrogazione a sorpresa??
